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零度读书吧 >> 言情总裁 >> 隐形的他 >> 分卷阅读23

后一次看那个地方了。

我应该不会回来了。

那个时候我妈妈已经重新结婚了,我爸爸也结婚了。

我和你一样,孤家寡人。

在我被录取的那所二类学校里,我过了一个苦闷的开端,三个月的时间,我总是在做梦,梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖,也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前,更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票,面无表情地出现在镁光灯下。

其实我那个时候真是想放弃,想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前,那我就必须向你解释这一切的最开端,必须向你说起那个初二的夏天。

我几乎是可以想象你在知道我是谁后,会做出什么样的反应。

我不知道你是不是心里会有恨,恨那些害死你妈妈的人,可是我知道自己没有一丝一毫的机会。

我就这么自我折磨了几乎大半年,到了第二年开春的时候,我知道自己真得没有办法忘记你。

于是我买了前往b市的火车票,来到了这个陌生的地方,来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。

我看到你依然很忙,比高中时候还忙,你忙着上课上自习学习,忙着出去打工挣钱,你依然穿着长裤长袖,把自己遮得严严实实。你走起路来非常快,几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。

在我准备离开的那一天傍晚,我等在你必然会经过的那条小路。

我的手紧紧攥着路旁长椅上的把手,几乎是把那个把手揪下来的力道。

你终于走过来了,一个发旧的围巾,一个上面印了某个冷饮店标志的双肩包,你走起路来依然很快,头微微低着,仿佛有什么心事。

我鼓起了这辈子最大的运气,站在你面前,和你打了一声招呼。

你茫然地扫了我一眼,看到我后,随口说:“问路吗?枫林园在那边……”

你随手指了指,就匆忙离开了。

t大的校园很大很美,每年暑假都有来参观它的后花园的各路中小学生,这里也时常有前来游览的普通人,可能有过不少人这么问路,你已经习惯了吧。

后来只要有时间,我都会坐火车去b市,去t大,没想过和你说话,只是单纯地站在你的宿舍楼下,看看你,看看你忙什么呢,看看你好不好,看看你是不是依然永远不会穿裙子,看看你是不是依然舍不得去打荤菜。

我那个时候也会努力学习,我想考t大的研究生,就这样过了两年半忙碌的大学生涯,我如愿以偿,考上了t大的研究生。

我心里模拟了无数次,想着这一次我要走到你面前,想着该怎么向你坦诚我对你的心意。

你接受也好,不接受也好,至少我应该为自己奋斗一次。

可是再一次来到你宿舍后,我看到了什么。看到了霍晨就站在你身旁。

他拉着你的手。

我几乎每个月都会来这里一次,每一次都能看到你,我不知道霍晨是什么时候出现的,你们又是什么时候开始的。我只知道当时自己站在那里,就好像无意中踏上了传送带上的震动区,下面有一个发电机嗡嗡嗡地响着,我耳鸣眼花脑中空白,在那么一个瞬间,整个世界都仿佛和我脱节了。

我当时的脸色一定很难看,因为有一个女孩好奇地看着我,关切地问我需不需要帮助。

我摇了摇头,谢绝了她的好意,缓慢而艰难地走到了紫荆花旁的石凳上坐下来。

我远远地望过去,看到你用依依惜别的目光望着他,当他说了什么后,你低下头,白嫩的脸蛋上泛着红晕。

我自己都可以感觉到自己心底冒出来的各种阴冷的可怕的想法,我盯着霍晨,就好像盯着我宿世的敌人。

那一刻我特别恨他,就好像他抢走了本来应该属于我的东西。

我恨你,也恨我自己。

我把t大的录取通知书撕碎了,扔在了你宿舍楼下的垃圾桶里。

我大病了一场,病过之后,开始沉迷于游戏之中。

这个堕落的时光很快结束了,我是时候离开学校宿舍了。

毕业后,我开公司创业,我急切地渴望着成功,后来事业总算步入正轨,我歇了口气,歇了口气的同时,我忍不住想去看看你。

坐了十九个小时的飞机,到达了你所在的城市,我花了几天的时间才渐渐搞清楚你的住处,可是在我终于等到了你的身影的时候,却看到你握着电话,在那里哭得厉害。

其实我真得恨霍晨,我不喜欢你们在一起,可是看到你现在这么难过,我又恨不得揍他一顿。他怎么可以这么不珍惜你呢。

我还记得,当时你眼中浮现出一种难以言喻的痛苦和绝望,那是平常总是很沉静的你很少有的。你艰难地说,和霍晨的这一场恋爱,你积攒了四年的勇气,可是和霍晨的分手,却消耗了你这辈子的爱。

我在这个时候,忽然有点不敢看你的眼睛。

那次的美国之行,让我彻底绝望了。

我开始反思一件事,对于你来说,我是什么,对于我来说,你又是什么。

你是我从十三岁少年懵懂时候就无法挥散的梦,是我无数个夜晚的牵挂,是我的目光不由自主会停落的地方。

十二年的时间了,你在我心里扎根生长,已经附着在我的血脉中,刻在了我的骨头里。

可是我呢,我对你来说,只是回首间看到的一个路人甲,路人乙,


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