29年11月10日
5.
由于我没有去上学，一天的时间很漫长，我在房间裡画画，或是读书。
白天裡，家裡就只剩下了我一个人，显得十分寂寥。我百无聊赖地盯着窗外的云，闭上眼，我感觉到自己彷佛被扔进了时间的长流，这条河又宽又长，无时无刻不在流动，速度平缓以至于我感觉不出它的运动。
姐姐见我一个人在家无聊，常常请假来陪我。姐姐是好姐姐，我无法跟她抗衡，就算与她吵架，事后也一定会被罪恶感所折磨。我不会说出任性的话，让她将青木还给我。如果是姐姐的话，青木也会高兴的吧，我心裡这么想，便觉得自己失去了一半。我活下的意义，我的价值都是青木和姐姐给的。
哭过之后，我突然感觉自在了一些，觉得轻鬆了不少，彷佛登上了云端一般。真是奇怪。我的伤心，我的泪水竟然只有这么一点。难道我对青木的爱就仅此而已吗？不，绝不是这样子的。我只是看开了，虽然只剩半身，正因如此我才看得更清楚了，我与姐姐之间那热烈而充满了罪愆的爱——我和姐姐本应就是一体的，只有半身的我们，只有结合在一起才能造就真正的自我。我用剩下的半身与姐姐拼凑起来，这才完成这副拼图的真正面貌。
那是在我得知姐姐与青木在交往这件事的时日裡。酸痛的苦楚在胃裡蠕动，我将自己埋在房间裡，度过犹如废人般的日常。
姐姐的银铃之声在门外响起，但我没有理睬，我像做错了事情不敢去见大人的小孩一样，内心裡坎坷不安，抱有着内疚和害羞。于是我捂住耳朵不去听姐姐的话，此时的姐姐既像天使又像恶魔，那温柔却又狡黠的话语，甜蜜中夹杂着责备，在耳边如同羽毛一样轻轻搔弄着我。真是狡猾的姐姐，让我无法讨厌得了她的温存。
我将自己亲近黑暗，于是姐姐的声音渐远渐逝，直到听不见姐姐的声音我才鬆了一口气。我依然茶饭不思，在房间裡躲避着姐姐，躲避着其他人。姐姐轻轻敲了一下房门，每天将饭菜放在门口。之后我才知道姐姐为了照顾我，一直待在家裡也没去学校。可我当时却全然不知，浪费了姐姐的好意，真是个混蛋。
那天，我很困，睡得很沉所以没听到姐姐的声音，就连姐姐不断的敲打房门我也没听见。以为我出了什么事，她惊慌地把门撞开，冲进了我的房间。姐姐抱着我，我发现她的眼角红了，泪眼汪汪的。为了确认我是否还活着，姐姐将耳朵贴近我的心房，我害羞的同时，也为姐姐能这么担心我感到开心。
姐姐放开了我，表情变得严肃起来。你是一个自私的人，总是想着自己。姐姐说。我不禁耸拉着脑袋思忖起来，正如姐姐所说，我确实一个自私的傢伙。听到姐姐和青木交往的消息后，我总是想着青木是不是讨厌我了，我特意避开青木和姐姐，我想着自己没有脸去见他们、也不该去见他们，我自以为这样就好了，我不断的逃避，我在姐姐与青木当中，选择了自己。这么一想，我突然觉察自己是如此的自私，我只想着自己的事情，让姐姐如此受伤。
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姐姐也许知道发生什么了，但姐姐没有说，我也不敢问，我在姐姐怀裡哭了很长时间。哭完之后，我与姐姐再次结合，光滑柔嫩的身躯抚慰了我的心灵。
一问之下我才知道，原来姐姐和青木在交往只是个谣言。纠结的心情得到了释放，但那之后我并没有回去学校，即使去了也很少与他人有所交往。
但是在那之后，姐姐对我更加亲切了，吃饭的时候姐姐用勺子喂我，睡觉也和我睡一个房间。但是姐姐的睡相实在是太差了，我经常盖不到被子，或是被姐姐抱成一团。有时我睡不着就会听见姐姐的梦呓，姐姐叫着我的名字，声音听起来夹带着颤抖，脸皱成一团，显得很痛苦。
顺带一说，这个家裡是由我做菜的，因为姐姐的料理技术很糟糕。姐姐是绝对不能让她当厨师的类型，因为客人都会吓跑。有一段时期在女生间料理在校园裡风靡，姐姐就学着做了起来，一开始姐姐让我试吃，被毅然决然地拒绝后，她就找了青木。青木听说后态度很积极，当姐姐把那盘菜端上来后，我亲眼目睹青木的脸像是纸一页一页地翻着一样变化，向疑惑与惊讶，向痛苦与惊恐，最后几乎在一瞬间——成了抛弃了一切情感的、神圣的笑容。不禁对青木强大的牺牲精神折服了，于是我怎么也停不下笑。
我依然待在家裡，读书或是玩游戏，但我不想自己拖累姐姐，我让姐姐不用管我，她却坚持要每星期抽几天来陪我。姐姐在时，时间总时过得很快，一旦没有姐姐，时间就成了煎熬。在这漫长的时光裡，我像是被戴上了眼罩，在黑暗裡摸索，于是我触摸到了什么，我抓起亦或是打开它。然后，在那裡我发现了新的东西。
我在镜子前观察自己的身体，一副活生生的人类的身体，与姐姐一样的身体。就在我的皮肤下面流着