我拿起手机，虽然希望一次次地被“您呼叫的用户已关机”给变成失望，但我的所有执着都是因为残存期待。
果然老天还是有眼的，电话终于通了。
“澈南……”我呼唤他的名字，“你在哪？我还以为你出什么事了。”
他沉默了一会儿，然后压低声音说：“你先睡好吗，我马上就回去。”
“你到底去哪了？我很担心……”
“你先睡，啊，乖。”
然后就是一阵“嘟嘟嘟”的挂断声。最大的希望是你亲手接了我的电话，最大的失望是你亲手挂了我的电话。不，那叫绝望，可惜刚开始面对挫折的我仍天真的把绝望当成失望，并给予它无限希望。
我放下手机，拖沓着脚步来到床边，脱掉外套——即使有暖气，可那一瞬间，哈尔滨的寒冷还是袭击了我的心脏，我打了个颤，钻进被窝里，可殊不知，没有那个人的体温，被窝也只是一袭薄冰。
我抱着被子，蜷缩成一团，抱着它、挨着它，就像依偎着那个人。想起今晚他出门前的闪烁其词，我觉得很不安，握在手里的甜蜜似乎要一点点流逝了，或者，我根本没有握住过。我需要的安全感、踏实感，除了澈南，在哈尔滨，没人能给我。我回忆起往日与他在一起的片段，一帧又一帧，清清楚楚地在我脑海中放映，只是这些片段好似都离我越来越远了。
平静中，有什么东西被抽离了，我下意识伸手去捞，下意识地叫：“澈南……”我一睁开眼，强烈的光芒就刺进了我的眼睛里，可是我还是感觉到了他的存在。
“怎么这样抱着被子睡？”他抓着被子问。
初醒的我还迷迷糊糊的，“哎？已经早上了吗？……哦，平常都抱着你，昨晚你不在，只好抱着被子睡了。”
他短暂的沉默间，我的眼睛适应了周围的亮光，看见了他脸上的疲惫矛盾着自责。
“你昨晚去哪啦？”
他沉默着不说话，把头转向窗外，看着远处的天空，脸色严峻。
我突然感觉有什么东西在潜移默化，有什么东西将会残酷地在我眼前化为灰烬，一种前所未有的危机感用上心头。我垂下眼帘，一时间不知道该说什么好，怕说错话只会加速那些东西的离开。
过了好久，我听到澈南的声音：“你还困吗？”
“啊？不……哦，困，我困。”其实我已经不困了，只是想让他陪着我。
他脱掉外套，躺在我身边。我小心地钻进他的怀里，他轻轻地抱着我，没有往日那些甜言蜜语，更没有亲吻。我的安全感在一点一点丧失，即使他抱着我，我也不能体会昔日的踏实了。
“澈南，你昨晚……”我停顿了一下，马上改口，“你以后晚上别那么晚出去好吗，我一个人在家总担心你出事，总想到一下可怕的画面……”
“嗯。”他粗略地应付着。
我心头一紧，不安地道出心中最大的担忧：“我怎么觉得，你就要离开我了……”
他身子有那么一瞬间的僵硬，他不说话。
我心里更没底了，紧紧地攒住他胸前的衣料，平整的棉絮已经被我抓出丑陋的折痕。我们还要一起考研，一起实习，一起找工作……这些都是你约定的呀，澈南——我心里想的这些，却说不出口，我怕我的无理取闹会让他厌烦。
一阵寂静后，他摸了摸我的头发——没有了往日的自然，“我昨晚只是回家处理点事儿，别瞎想。”
谎言打湿了现实，通往现实的道路忽然泥泞又曲折起来，我愿意在我甜蜜的幻想里画地为牢一辈子。那么，请你也不要走好不好，你看，那条路是那么难走呀，再走下去，我怕我们真的会分道扬镳，南辕北辙。
作者有话要说： 从本章开始虐虐更健康(●?●)
☆、第十九章
从小到大我没有与多少人有过约定，所以也不知道所谓约定就是一纸空文，我以为电视剧中的海誓山盟真的可以坚守到沧海桑田。妈妈把我保护得太好，以至于我看不到外界社会的残忍无情，还天真地相信人性本善。为什么不让我早一点经历成长？现在的我真的很狼狈。
澈南晚上出去了第一次后，就接着有第二次、第三次……第n次。每次我在被窝里一言不发地拉着他的衣袖时，他总是揉着我的头发说“好，下次不会了”“别想太多，我只是回家”等等。起初他只是一个月出去两三次，可是后来就变为一个星期一两次。
平日的相处中，虽然看似与之前没有什么差别，但甜言蜜语啊亲昵啊，都被冬风吹走了。每当我一个人坐在沙发上、伏在书桌前、躺在床上时，不免心生凄凉，想：冬风啊，你把它们吹到哪儿了呢，吹到南方去了吗？告诉我好不好，这样我好去找回来呀。
可是没想到，冬风真的来告诉我答案了。
2007年1月，期末考试结束后的那个晚上，澈南又出去了，他出门前摸摸我的头，说：“乖，我嫁到辽宁的妈妈回来了，我得去看她。”
我低着头，不动声色。这一整个学期的频繁夜不归宿，已经让我对他的信任一点一点