女朋友：你知道我现在想吃什么吗？男朋友：不知道。啪一巴掌女朋友说：不知道为什么不问？
你和我说话就不能加个宝贝
和男朋友走在一起，喜欢搂着到腰，顺便扯他的衣服。有一天散步男朋友说：别扯我衣服了好不好？我说：你和我说话就不能加个宝贝。男朋友说：别扯我的宝贝衣服。
服了，真服了，菜都烧糊了
最近跟一位hn的厨师学习湘菜烧法，今天检验结果。只见厨师尝了一口我烧的菜，大声夸赞：服了，真服了。我听了之后，受宠若惊问：真…真的有这么好吃吗？厨师：好吃个屁，菜都烧糊了。
街上遇到一个人，她对我说：帅哥，有空吗？打扰一下。我说：你说什么？她：打扰一下。我说：不是这句。她说：有空吗？我说：不是这句。她：帅哥。我：再叫6遍。
和往常一样，爸爸喝了些酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问：爸爸为什么喝这么多酒？爸爸深深地吸了一口烟，忧郁地说道：麻醉了全身，挨你妈打就不那么疼了。
一哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：尚未发生。
我把他弄醒继续唱完才准睡
孩子刚吃完奶一直不睡，我抱着她唱歌哄她睡觉，连唱了十几首还没睡，我又唱了一首周杰伦的《青花瓷》，唱到一半她竟然睡着了，这么好听既然不听完！把她弄醒了继续听我唱完才准睡。
女友都跟女生情对视了，你他妈还在找话题
最近有一个朋友向我请教：和喜欢的女友聊天不到十几分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？我鄙视：女友都跟你深情对视了，你他妈还在找话题，真是禽兽不如啊你！
走在街上听到一男的说，肚子不舒服，估计昨天晚上吃了不干净的东西。突然旁边一女的暴怒：你说谁不干净呢？
想不想来点刺激的？操，拿出了小票
晚上老婆穿着新买的内衣在我面前撒娇，看的我直流口水。老婆说：想不想来点刺激的。我说：要，当然要！只见老婆默默地掏出了小票，擦，果然够刺激~
八戒你等水烧好了，准备洗澡
唐僧师徒好几天没有化到斋饭了，唐僧叫：悟空你起锅，悟净你拾柴。猪八戒问：那我呢？“你等水烧好了，准备洗澡。”
老师没教你什么叫人大代表吗
我：爸爸为什么你给你自己买劳力士手表，却不给我买？爸爸说：儿子，你还小，读书的时候老师没教你什么叫人大代表吗？
老板贴了张招工启事：跟我干，有钱赚。然后他接到很多小姐打来的电话。
我只是不忍心您一个人站着
老师说：谁觉得自己是傻子就站起来。许久后，一同学怯怯地站了起来。老师：你觉得自己是傻子吗？同学：不是的，我只是不忍心您一个人站着。
我想问你一个高档大气上档次，文雅而又不失风度的问题，我可以摸你胸么？
你们这剪头发，还要先做
不知怎么的上午客人特别多，这时一对情侣走了进来，在忙的我转过头对他们打招呼：你们来理发吗？先去沙发上坐一下。那对情侣听后面面相觑，小声的问我：在你们这剪头发，还要先做？
连对不起也不说一声，抱歉我是个哑巴
我：哎，哎哎，你这个人怎么这样，骑自行车撞了我怎么连对不起也不说一声。那人：抱歉，我是个哑巴。我：哦，那算了，你走吧。。。哎哎，你回来！
多大了？你有没有20，我打的没带零钱
邻居大妈看到我和老婆出门说：这丫头真漂亮，多大了？我笑看着老婆说：你有20吗？老婆心花路放笑着说：讨厌。我又说：到底有没有啊？我打的没带零钱。
先生，这里不能抽烟？这里呢
和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了一根烟就抽，这时服务员过来对我说：先生，这里不能抽烟。于是我和女朋友换了个位置，我问：这里呢？服务员。
迟到，任何时候开始都不算晚
“你这种态度是不对的。”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”经理：别整这些没用的，再迟到就给我滚。
警察：“教授您好，我们是警察，我们列行公务调查教师群体的作风问题，请配合。”教授说：查就查，我也不是吓大的。警察：不是厦大的也要查。
手机太旧了
和同学逛商场，一柜台的售货员一直看着我们笑，笑得我心里发毛，我问：你笑什么？售货员：刚刚有一小偷掏了你的手机，看了看，可能是因为太旧了，摇摇头，又放回你兜里了。
老是被同学们气的直跺脚
数学课上，老师被同学气的直跺脚，作为班长的我见到这种状况怎么能坐视不理呢，于是我迅速走上讲台，在他的脚下放了几个核桃。
人体无副组织群体切除术
小明：我要请假。老师：理由。我：我下午要做手术。老师：什么手术？小明：人体无副组织群体切除