象，但我觉得，应该是有的。因为她醒来第一句话是“不知道，我回家去了。”
她应该是知道的，不然不会如此冷漠。我靠着墙，慢慢地滑下去，缩成一团。我突然觉得好冷。李清，李清，她唤我李清，我却看不清她。
因为这件事，和高中同学们的联系少了起来：是嘛，砸了人场子。我不怕这个，我只怕我再没什么理由见她，所以我每年元旦一定要把她拉出来，送个礼物。
有一年，她送我了一支簪子，她说，那是她自己做的。我不知道她是否知道送簪子的意思是什么，我觉得不管她知不知道，她既然送我——还是自己做的——那就一定是挺在意我了。
我很开心。
再后来，生活就是按部就班的进行着，我成了一名小学教师，她在市里一家银行做了行政。如果不是每周的假期，我想我们根本不会有什么交流。
但我有一天居然发现她在我教室窗外偷看我上课。多可爱啊。
本来我觉得，就这么演下去，演她最好的朋友就够了，但那天回家看父母，却听见他们说：“人家楼上的宁华都要去相亲了，你怎么一点动静没有？你什么时候能领个女婿回来？”
后面的话我没怎么听，我只听见他们说她要去相亲，我有点头蒙，我那么多年来捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的晋宁华，竟然要去相亲吗？
我没忍住，还是给她打了电话。
“你要去相亲？”
“不相。”
“那你爸妈……”
“你能不能收留我。”
我不知道她是怎么想的，别说收留，她要我怎样，我都会去做，因为我是李清，她是晋宁华。
然后她就过来了，很正常的买菜做饭看剧，那一天，我甚至觉得我们两个就是一对情侣，在自己的小家里过的很幸福。
晚上，我觉得还是不要和她睡一张床比较好，我怕我忍不住抱住她。事实证明，我最开始的决定是对的，可我没有坚持。
我怎么也不理解她为什么突然就来了一句话：“你找对象，我再找；你结婚了，我再结；你要是不结，那咱俩就凑合着吧。”
我有点不知道怎么回答：我怕我说好，自己只会越陷越深；我怕我说不好，会逼走好不容易走近我的她。所以，我只能问她困不困。
但她却问我记不记得高中时那天晚上。
我怎么能忘？所以我顾不得那么多了，又一次厚脸皮的冲过去说：“我冷。”
那天晚上，我多希望我脸皮薄一点，就像她后来说我薄唇之人必然薄情一样，脸皮薄一点，对她的情也薄一点，这样，或许我就不会失去她了。
我承认，从一开始就是我错了。我错在一厢情愿，错在一意孤行，也错在自作多情。
我以为，她把从小到大的故事讲了一遍，是因为她在意我；
我以为，她靠着我抱着我，是因为她能接受我；
我甚至以为，她抬头看我，是因为对我真的有情。
可惜，我以为的以为，都不是我以为的以为。
我没忍住，我竟然吻了她。在我们两个都清醒的时候，我能感觉到她的局促、不安，对啊，自己的发小，吻了自己，还是个女的，谁都这样吧？
所以我只能说，晚安。
但我根本不安，我怕她会悄悄走开，我怕她会埋在枕头里哭，但我唯一不怕的是她开口问我：
李清，你喜欢我吗？
因为这个问题，早在十年前，我就能给出答案：是，我李清喜欢你晋宁华，喜欢惨了。
但她没有问，我也没有答。第二天起来，我装作若无其事，我想，若她不能接受我，那就忘了这件事说不定还能当朋友，但若朋友都当不了，那我的若无其事，也能更好的让她离开我。
我是对的，至少我那时候觉得我是对的。但几个月后，当我看到她身着白纱连衣裙出现在我的婚礼现场的时候，我觉得那天若无其事地表演，是我一生最大的错。
她走了，她又一次走了。若几年前的那次吻，是个意外的话，这次就是我故意为之，而她还是走了，一如当年，头也不回地走了。我也和当年一样——靠着墙，慢慢地滑下去，缩成一团。
我知道，是我生生逼走了她。
她很久没联系过我，我也不敢联系她，我怕，我怕会成了我们最后一段对话。我想，一个月吧，一个月后，若我们仍是如两个路人一般，我就让她在我的阴影下解脱，也让我在她的世界里解脱。
一个月到了。我想，我们两个都能解脱了。她说我找了对象她就找，我结了婚她就结。我想，我来跨出这一步。
所以我欣然地接受了那个男人的追求，终于打给了她，我对她说：宁宁，介绍一下，这是我男朋友。
我以为她会很高兴，但一向沉静的她，却飞也般地逃了出去。
我不知道我到底做的对不对，但我只能这么做了。我怕我反悔，彻底毁了我辛苦演了二十多年的朋友角色。
所以我又对她说：
“宁宁，这个送你